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Pues si tanto os gustan los inmigrantes, metedlos en el ático de Ayuso.

Los gatitos molan

¿Es "El día de la revelación" uno de los peores truños de los últimos años?

Hay fuegos en Zamora. Y esto es lo único que voy a decir

Sé que a mucha gente le parecerá un despilfarro de agua, pero yo con este calor me tengo que duchar tres veces. Me duché el día 1, el día 15 y ya no he podido esperar hasta agosto.

A lo mejor, lo que pasa en España es que Dios se aparece en montes ardiendo y nosotros ahí, pensando que son incendios intencionados.

Vosotros sois muy jóvenes, pero un mes de julio allá por el año 2026, la selección española ganaba su segundo mundial de fútbol. #Efemérides

¡TODOS CON LA ROJA!

Los partidos de fútbol se llaman así porque hay un descanso que los parte por la mitad. Si no se llamarían enteridos.

Final del mundial con Argentina. Es la primera vez en la historia que España se enfrenta a una selección asiática en la final de un mundial.

PERRO SÁNCHEZ HA ORDENADO A LA SELECCIÓN GANAR EL MUNDIAL PARA TAPAR LO DE SU HERMANO DENUNSIEN

Si España pasa a la final del mundial será gracias a M. Rajoy, que ha cabreado a los jugadores de Francia y saldrán desconcentrados a jugar.

-Si gano las elecciones, mi primera medida será mataros a todos. "Señor Feijóo, el micro está abierto" "Ya lo sé"

Vaya mierda la IA

Madre mía, los franceses y los alemanes dicen que no hay quien trabaje con 40 grados. Que panda de vagos.

He estado estudiando varias semanas el juego de Sudáfrica y Canadá y puedo afirmar con rotundidad que quien meta más goles pasa a la siguiente ronda.

En lo que llevamos de verano, es el año en que más chicos se han enamorado desde que hay registros.

Eso es un hecho histórico: Es la primera vez que España se clasifica en la fase de grupos para jugar los dieciseisavos de un mundial.