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Mich erinnert das Cover von Madonna’s Confessions II irgendwie extrem stark an die creepy Dienerinnen von Saddler aus dem Resident Evil 4 Remake.

Ich hab das vor ein paar Jahren auch mal erfolgreich durchgezogen. Die Story war so absurd, dass ich bis heute darüber staune. Ein Kollege hat mir ganz stolz davon erzählt, dass er mal in ner Dreier-WG gewohnt hat. Einer der Mitbewohner hat sich im betrunkenen Zustand als Schwul geoutet…

Das ist der beste dumme Konzert Fuck-Up, seitdem es U2 bei der Popmart Tour in Oslo nicht aus einer gigantischen Zitrone rausgeschafft haben.

Bree van de Kamp hingegen liebe ich beim zweiten schauen noch mehr als schon beim ersten mal. Die ist wirklich unfassbar gut und vielschichtig geschrieben.

Ich mache grade zum ersten mal seit 2012 einen Rewatch von Desperate Housewives und meine Fresse ist Susan Mayer anstrengend. In der wöchentlichen Taktung damals ging das irgendwie alles unter, aber wenn man binged möchte man sie einfach nur permanent anschreien!

Gibt es eigentlich ernsthaft Leute, die älter als 12 sind und Electric Callboy abfeiern?

Ich fände ja mal nen Abstrich von dem WM Pokal spannend. An dem Ding muss doch mittlerweile mehr Herpes kleben, als an ner Bahnhofstoilette.

Gianni Infantino sieht aus wie der Hoden eines toten Esels den man in einen Anzug gesteckt hat.

Ich habe diese Woche fünf unterschiedlich kostümierte Shiny Pikachus gefangen. WO IST MEIN POKAL!!!

„Final Countdown“ ist auch so ein Song, den nur Leute mögen die Musik hassen und die langweiligsten Partys schmeißen.

Ich, wenn ich nach ner guten Nacht im Slut-Club pupsen muss.

True Story: ich hab Shakira mal im Umfeld einer WettenDass Sendung vor Thomas Gottschalk und seinen Grapschereien gewarnt, was dazu gefügt hat, dass sie die komplette Sendung lang immer mindestens drei Meter Abstand zu ihm gehalten hat.

Ikone der 80er? Alter, die Frau hatten Nummer 1 Alben in vier unterschiedlichen Jahrzehnten. Bleib also lieber dabei Fußball zu kommentieren.

Bei den Madonna Konzerten bei denen ich anwesend war, war das Vorprogramm irgendwie spannender als heute.

Ich muss das hier kurz dokumentieren: obwohl mir Fußball wirklich extrem am Arsch vorbei geht, habe ich letztens geträumt, dass das Finale 4-1 für Argentinien ausgeht. Ich schreibe das nur, damit falls ich richtig liege, ich bei der nächsten WM irgendwo nen Job als unseriöses Orakel bekomme.

Ich kann das alles nicht mehr. Was zum Fick macht denn Tom Cruise jetzt da? Sind Fußball-WM Finale immer so ein cringe Fest? Dagegen wirkt ja sogar der ESC konservativ.

Das ist alles so verwirrend! Gab’s diese alberne FIFA-Hymne schon immer oder ist der Mumpitz neu?

Hat Robbie Williams für den Auftritt Elton Johns Jogginganzug geklaut?

Boah sind diese ganzen Fußballeranalysen langweilig. Bringt lieber Ricardo Simonetti, der mir Thorsten Schorn zusammen analysiert, was wir heute von Madonna erwarten können, wie fit sie ist und was sie tragen wird. Das wollen die Leute wissen!

Alter Schwede, ich war bei MTV echt als Pathos-Schleuder bekannt, aber wenn mir einer aus dem Team mit so nem „Glaube, Hoffnug, Stolz“-Stuss, wie in dem Beitrag grade um die Ecke gekommen wäre hätte ich ihn mit gebrauchten Parisern verprügelt.