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-Oye, el argentino está muy callado, hace horas que no dice nada, igual está ya desactivado. -No sé, dile "¡SUBCAMPEONES!" al oído, a ver si reacciona. -Vale. Eh, Marcelo, "Subcampeones"... -¡CHE, GASHEGOS DE MIERDA, NOS ROBARON LA FINAL, PELOTUDOS! -¡JODER, QUÉ SUSTO!

Boy George ahora parece el cantante de una banda tributo a Tino Casal.

Lo que no se puede negar es que Ayuso es un personaje muy mediático. Bueno, más bien ático entero.

Me parece muy acertado el look de la colega. Hay cosas que sólo se pueden decir llevando unas gafas de pachacho.

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Todo buen musulmán tiene que peregrinar, al menos una vez en su vida, a la Meca, y todo buen cocinero tiene que peregrinar, al menos una vez en la vida, para ver los Toros de Guisando.

Yo viví durante unos años en un ático. Me llamaban "El Ayuso de Cornellà"

En "Backrooms 2", Ayuso se pierde en su ático.

En Madrid es casi imposible encontrarte con tu ex, pero muy probable que, si llamas a un timbre, sea una vivienda de Ayuso.

Yo entiendo a Ayuso, porque yo, cuando fui Presidente de la Comunidad de Vecinos, aprobé por unanimidad la compra de un trastero en la zona de los parkings, para habilitarlo como mi oficina y poder rellenar los recibos de la cuota mensual sin que nadie me tocara los cojones.

Hay que empezar a ir a por esta gente con palos, piedras y hoces. Esto ya está demandando soluciones drásticas.

El Ático de Ayuso me parece un nombre cojonudo para un grupo de pop-rock.

Y buenos días, lo primero.

Demuestre que no es un robot, señalando los relojes que parecen falsos, Rick.

-¿Nombre? -Bernabé. -No, dígamelo de viva voz, no hace falta que salga a mirar su DNI. -¿Eh? -¿Qué?

-Paco, estás obsesionado con la música clásica. -¡Qué bach!

Po fale, yo me lo voy a comer con patatas, pero pienso tirarme los cuatro años de su legislatura gritando "¡NARCOLEGUI, HIJO DE PUTA!" en cualquier evento o celebración a la que asista, aunque sea la comunión de mi sobrina Vanessita.

Never forget la estampa de Feijóo, con mocasines y vestido para el vermut de las doce, apagando fuegos en la montaña con una manguera de regar buganvillas de jardín. En su cabeza sonaba espectacular.

Justo después de soltar cuatro chorradas, tres lugares comunes y quince perogrulladas, el Narcolegui Feijóo ha salido zumbando para ir a lamerle un poquito el culo a la Fujimori, en un viaje a Perú que el pueblo español demandaba con urgencia.

-Bueno, Wolfgang Amadeus, esta reunión de músicos ha estado muy bien, pero os voy a dejar, que tengo que sacar al perrete. -¿Cómo, ya te Bach? -¡Jajajajajja, Wolfgang Amadeus, es que no puedo contigo, qué tío más salao!

Todo pueblo, en verano, tiene derecho a tener a un subnormal en moto de escape libre que estará todo el día corriendo por las calles y haciendo un ruido espantoso. Si no dispone de uno, podrá hacer una instancia a su gobierno autonómico para que le envíen a uno, subvincionado por las arcas públicas.