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Depeche Mode con el "Enjoy the Silence", auriculares de cancelación de ruido, y a pastar con la evangélica de los cojones de la requetemierda.

Cuidado con tanto hablar de pitos, que la moderación de este sitio te puede etiquetar como "contenido sensible". Igual que la @nekrosick.eurosky.social cuando pone una foto de sus rodillas hinchadas por las picaduras de los mosquitos, demasiado sexo.

Ella pretende divulgar la palabra de dios en este avión, sin saber que ella está encerrada conmigo (saca una tremenda escopeta mientras suena esto) youtu.be/ekY09M48Jvs?...

Pido perdón a los usuarios de bluesky por permitir que esta pobre ancianita haya acabado ovulándose encima. No volverá a pasar. La volveremos a meter en su jaula. Disculpen las molestias.

Lo sé, lo sé. Aquí la mayoría nos vamos a ir de excursión del Imserso dentro de nada.

ELA, QUE ESTAMOS EN HORARIO DE PROTECCIÓN INFANTIL, QUE LOS NIÑOS TE ESTÁN LEYENDO.

No pasa nada, igual pueden caminar sobre el agua y darle la turra a los peces también.

A este paso se nos van a aparecer hasta en la pantalla LED de la lavadora. Menuda invasión, ni los therians llegaron a tanto.

Que aparezca @huffleburrito.bsky.social como la salvadora, a predicar sobre la palabra del unico dios que reconocemos como verdadero: Luigi.

Tú no puedes luchar contra los evangélicos. El Opus a su lado hasta parecen majos, que tienen al Nachter, el de las pelucas con el que se ríe tu madre.

Ojo, la mujer podría contraatacar sacando un Dani Alves de su bolso. Chapa de cinco horas hasta que lleguemos a nuestro destino.

"Jaja, estáis en un avión, de aquí no podéis escapar", y tú "mierda, TIENE RAZÓN".

Mi reacción sería menos violenta que convertirme en el hijo de la Tomás, pero es peor encontrarte a alguien así en un avión antes que en un vagón de metro, al menos ahí te puedes bajar en la primera parada.

Que al caer del avión la evangélica suelte un grito a lo Goofy, por favor www.youtube.com/watch?v=8K0y...

Si viajamos en un Ryanair no hace falta ni encender el lanzallamas. Ya nos estaremos asfixiando todos de calor, y es solo cuestión de tiempo que la evangélica sea la primera en ser devorada (nos hemos vuelto caníbales porque la comida es también una mierda).

Le enseño una pulsera con la bandera trans para decirle que soy el mismísimo Lucifer. No tendrá otra que escapar del avión.

Porque el resto tendrán auriculares con cancelación de ruido, el mejor invento jamás creado por el hombre.

Le enseño una foto de Jeffrey Epstein y le pregunto delante de todos los pasajeros sobre si ese angelito también ha subido a los cielos para conocer a su amado dios.

Como en la escena de Aterriza Como Puedas, todos en fila para darle de mantecados. Me gusta, pero no suena tan ilegal como lo mio.

Me marco un Homelander y hago estrellar el avión con todos ellos dentro sin que nadie lo sepa. "Pero son inocentes", ya, pero por alguna razón aquí nadie le ha dado una patada para tirarla por la puerta en pleno vuelo. Todos son igual de culpables.